игра металюг для

2017-09-26 21:43




Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.


Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.






Я спросил у яндекса: Как прожить на пенсию? Яндекс не ответил мне,качая головой. Я спросил у гуголя: Как прожить на пенсию? Гугл забросал меня ссылками на Марс. У майл.ру я спрашивал: Как прожить на пенсию? Долго майл.ру слезы лил, но сказал: Умри.


9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены одного из наиболее активных ее участников. Итак... Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств) не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков, сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной, которую мы из себя представляли. К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"...... Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого! К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами: "Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс, объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза. На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через 7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном диванчике. Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что "вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день, мы так всем довольны, вы нас просто опустошили.... Ваши Ира и Катя. Привет женам" Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни..... Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!